Ea, como acostumbro a hacer después de una boda, vengo a despotricar aquí lo más "importante". En ésta ocasión no es que haya pasado mucha cosa, la verdad es que fue bastante aburrida en la mayoría del tiempo, así que no traigo mucho material.
Ole ahí con todo el coño que me llevan estas 2. A la lista negra de cabeza.
Y ya no hay más ninguna foto de la boda. Ya os digo que fue un aburrimiento máximo._.
Acabo de hacer la captura y casi me meo en to las bragas como la señora de las pérdidas de orina/cistectomía radical (que para lo atrofiado que tiene el tema no le debe de importar)
Esto es el perfil de la tesevelitinia esa o más conocida como tse29384723ksbdlj o símiles.
Se ve que en su info decía que en su foto de perfil aparecían ella y un amigo. Pues lo busqué por Google y me apareció una página en ruso. Así que para tocar un poco los huevos se lo puse.
1. Te presento a mi amegos Tigo y Migo:
2. Qué manía de meterse con las madres. Qué poca originalidad, en serio. Debéis leer y culturizaros más, jurao os lo digo, hermanas de la Parroquia de san Blasfemo.
3. Necesitas apoyo en sintaxis. Aprende a construir frases coherentes. No puede ser que con 20 tacos en el coño que lleves estés tan mal alfabetizada.
4. Cuidado con el Copyright (R)
NEXT ----->>>>
Eso, que he visto 98247 comentarios igual que éste y al final le he escrito a la pava. Lo que pasa es que ha borrado el comentario inicial y me ha escrito un par de privados. Los he leído, he ido a su perfil y le he puesto lo siguiente:
Estos son los privados:
Las palabras que se usan para preguntar (qué?, cómo?, cuándo?, dónde?) se acentúan cuando están en una oración en negativa o en una pregunta ya sea indirecta o directa. También en oraciones exclamativas. Ejemplos:
Pregunta indirecta: Le puedes consultar a tu abuela la muerta qué comió antes de morir atropellada?
Pregunta directa: Qué comió tu abuela la muerta antes de morir atropellada?
Exclamativa: ¡Sé qué comió tu abuela la muerta antes de morir atropellada!
Negativa: No sé qué comió tu abuela antes de morir atropellada.
Espero que te sirva a ti y a Lulee.
So, vamos al tajo. Spam se considera cualquier mensaje molesto o repetitivo. A mí tus comentarios me molestan y obvia y claramente son repetitivos-.-
Repito: si fuera admin no estarías jugando aquí, te hubiera vetado chiquilla. Y si fuera guía estaría sobándome el coño con las manos, con los pies y con la lengua no que no me llega. Como hacen las que son guías actualmente.
Crees que decir "te dejo estrellitas" no es revelar votos? Qué decadencia de generación. Amo a ve. Las cosas se pueden decir directa o indirectamente (HiGuÀl Quúè lás PreGuntÀÁS) y decir "te dejo estrellitas; 3x3" o basuras parecidas es decir que la has votado. No me jodas que hasta ahí no llegas?
Y ahora lo más mejor de todo: la desfachatez y la sinvergüencería que lleva en el cuerpo.
Ah! Le hubiera dicho esto en el perfil si no me hubiera bloqueado, porque claro, aquí tiran la piedra y esconden la mano. Tócate los cojones. Sigo flipando.
Ale, a joder la marrana a vuestra puta casa, hipoglúcidas.
Luego quería comentar un tema con el que ayer me lo pasé de puta madre y estuve en mi salsa durante unos minutos. Se ve que una señora mayor incapacitada para hacer ella misma lo que voy a decir a contiuación, me amenazó. Se ve que como vengo diciendo siempre, las verdades pican, y esta señora -Véase Karlen, la señora superviviente del neolítico, fósil "humano", o Ausoniafílica- tiene una lepra que no se la aguanta. Por lo visto a la señora más respetable de todo el mundo (ya que el mundo es suyo, es dueña y señora de todo y de todos) me mandó callar. Es que al igual me callo después de que me lo diga este trozo cacho de mierda andante. No sé qué pasó luego que me amenazó con que me mandaría a su hija a mi casa para no sé qué. Bien, ahora que me puedo expresar con libertad, voy a proceder a escribir uno de mis famosos tochos que (le jode y lo sabe) tanto gustan (;
Mire, le dejo por aquí mi dirección por si su hija (espero que sus problemas mentales y psíquicos no hayan pasado de generación, porque entonces sí que me la puedo buscar jajajaj):
Calle Cartagena, número 3, 4to-2da. 43004 Tarragona. El teléfono no se lo doy que tiene usted mucho vicio $: Grrr
Yo estoy encantada con que venga quien quiera, ya le dije mi horario y a continuación lo repetiré para que sepa cuándo encontrarme y dónde. El problema es que quizá usted no sabe en qué igualdad de condiciones podemos estar su hija y yo. Que venga y lo vemos. Venga usted también que le quiero ver el gepeto. Nunca he visto un fósil humano en directo. Horarios:
De lunes a viernes, a partir de las 16h aprox. estoy en mi casa si es que no salgo. El martes tengo entreno y suelo llevar sobre las 17-18h. y no acostumbro a salir porque estoy reventada. Los findes suelo dormir porque me sale a mí del chocho, así que no toquéis los huevos. Depende de cuándo me puede encontrar en Pacha, la Cage o la Otto. A veces subo a BCN pero no mucho.
El segundo y más importante punto a tratar es su madurez. Bien, en muchas ocasiones hace usted alarde de su experiencia en el mundo después de que el aerolito del Golfo de México cayera sobre éste nuestro planeta. No sé qué hace intentándome amenazar, si me saca mínimo 50 años ._. y sino venga usted. Sabe? No sé si en su era en el colegio (si es que se habían inventado) decían que los débiles eran los que necesitaban a satélites para defenderse. A mí me da igual que venga quien usted quiera, pero si de tanta vida farda, tenga coño y preséntese usted, ya que usted es la interesada. En qué? No se sabe jajajaj a lo mejor se lleva una sorpresa $:
Emmm sí, nada más. Sí, he dado mi dirección, podéis mandarme vuestras cartas de amor, que estábais impacientes *_*
Aleeee, un besikoh tikitiki para mis niñas y un mojón de oca para los excrementos secos de la edad del cromañón para las demás.
No hay comentarios:
Publicar un comentario